COPY-PASTE

То ли это я такая лаки-бич, то ли действительно дела обстоят именно так - хуй знает, но телки в общей своей массе такие скучные люди!! Скучные не в том плане, что с ними не о чем разговаривать, а скучные в плане какие-то... не энергичные... какие-то... не увлеченные - вот!!
Ну то есть у бабцы могут быть какие-то глобальные сдвиги сознания, и она вполне может сто лет переливать из пустого в порожнее какой казел ее васька, или страдать всю жизнь на тему лишних жыров, или заморочиться какой-нибудь тупой работой и тупыми коллегами на этой работе, и тупым начальником - но это не увлеченность, это мозгоебля! И это потрясающе, феноменально скучно!!!

У меня какое-то время назад даже было прозрение на тему "Вау!! И это моя подруга?"
Мы с этой подругой вели очень захватывающий образ жизни... И везде там ходили вместе, по каким-то показам моды, молекулярным ресторанам... составляли рейтинг самых вкусных в москве крэм-брюле... не вылезали из караоке... шампанское глушили, наряжались в безумные совершенно наряды, вдумчиво готовились к хэловинам, в новым годами, обсуждали интерьеры, всякие интересные места, самые красивые в мире отели... могли посреди ночи сорваться за какой-то мегазачотной шаурмой...
А потом увлеклись личной жизнью, это нормально, когда женщины в определенный момент всерьез увлекаются личной жизнью, но иногда личная жизнь становится для женщины лоботомией. У женщины появляется личная жизнь и ей больше ничего, ровным счетом ничего не нужно. И неинтересно. Максимум спортзал. И брови выщипать. И с подругами ей говорить не о чем, и некогда, и вообще зачем, если у женщины - работа, мужик, супермаркет? Весь набор, бля! А если еще и дети, там же типа "совсем другие приоритеты", и женщине не стыдно даже разучиться читать, если у нее дети, и то, что на каждое дитя приходится по три няньки и шесть домработниц - это не лишает женщину от морального права отключить мозг, напялить джуси кутюр и с деланым интересом уточнять, кто такой Илья Кабаков.

Разумеется, я могу понять, когда женщине неинтересно всякая хуйня, типа борьбы с коррупцией, но когда женщине не интересно, что в Москве открыли что-то новое... или когда женщине не интересно показы от кутюр... или когда женщине не интересно ни один в мире глянцевый журнал... То есть когда женщина не интересуется поэтичной стороной жизни - всякими бесполезными заоблачными красивостями - у меня как-то все опадает на предмет этой женщины.

Мне вообще непонятно, как можно жить типа в мегаполисе, но при этом будто в дремучем лесу, каким-то бля диким папуасом, которому неинтересно, что такое том ям. Или кто такой Кристофер Кейн. Или где продается и как варится вкусный кофе.
Как можно ничего не читать или читать исключительно хуйню из серии "Секрет - как лежа на диване выйти замуж за красивого миллиардера!" ??
Как можно даже даже не любопытствовать, какие бывают архитекторы, дома, интерьеры, всякие там... приблуды шикарные - как?? Ходит же человек по улицам, видит что-то... неужели неинтересно почитать, углубиться??? Неужели не хочется окружить себя какой-то красотой - этого же дохуя вокруг!! Это же все разложено по полкам - только бери!! Бесплатно бери!! Ведь единственное, что остается с женщиной навсегда - это образование!! Не только то образование, которое ты, такая бля умница-отличница, выдрочила по библиотэкам, а образование вообще... Информация... подпитка для ума, для души, для фантазии и, я абсолютно в этом уверена - для женственности. Женственность может быть только информированной и никакой другой.
Женственность ведь начинается там, где начинается грамотность: там, где телефон звонИт, а не звОнит... там, где отдупляют, что ногти не должны выглядеть, как иноземные пластмассовые сверкающие твари... там, где умеют ухаживать за кожей вокруг глаз, там, где умеют сервировать чай чуть затейливее, че тупо поболтав пакетом на веревке в чашке с логотипом автосалона... там, где знают, что каблуки могут и должны быть удобными... там, где глаза горят искренним интересом ко всему на свете - кино, вино, музыка, мода, путешествия...
в узбекистане, говорят, шикарные рестораны и крутые спа! И всякие достопримечательности! И такая модная дочка президента!! и надо ехать, обязательно надо ехать в узбекистан, а пока не едем - мы все про этот узбекистан узнаем, и про дочку узнаем, и про то, как она была на обложке татлер, а антелехентная общественность негодовала... и про плов узнаем, и про Сталика Ханкишиева, который в вопросах плова - как Жорес Алферов в полупроводниках... И зачтем книжку Сталика, и жэжэ Сталика зачтем - это же так, мать вашу, ахуительно интересно!!

И раньше мне казалось, что ахуительно интересно такое всем девочкам))))) И все девочки, особенно мои, мои девочки - они заинтригованно ждут, к примеру, открытия московского нобу, чтобы сравнить его с миланским и лондонским... это же так... по-девичьи... это же очень так... по-нашему)))) у нас же не посевная в колхозе, что все типа такие "изробленные", что и не до нобу... не до хуйни... каблуки лень надевать...
А оказалось, что не до нобу. Неинтересно им такое. Им вообще ничего не интересно, потому что у них теперь есть василий, и они с этим василием разбираются, кто там кому изменил и едят котлеты. И все. На этом увлечения исчерпываются.

Вобщем, для меня это было таким ударом, что я даже немного слегла, но сейчас уже полегче и я сижу читаю всякие жэжэ и проникаюсь уважением к женщинам, искренне увлеченным жизнью во всем ее многообразии... Это такая редкость, такая радость, такое вообще чудо - увлеченная женщина!! Это в принципе лучшее, что может случится с человеком - увлеченная женщина!!

Увлеченный мужчина, канешн, тоже молодец, но мужчинам лучше увлекаться работой, потому что на другие увлечения у мужчин обычно какой-то совсем ебанутый вкус!!

Все, бля!! Теперь я официально женщина под тридцать и теперь мне можно жить так, как и полагается нормальной взрослой женщине: пользоваться дорогущими крэмами, работать захватывающую работу и любить мужчину не "патаму-шта-любоф-зла-палюбишь-и-казла", а потому что этот мужчина - достойный, умный, прекрасный человек, делает все, чтобы я была счастлива!!

Ведь мне не восемнадцать, - О ДА!! ДА-ДА-ДА!!! - и я не могу тратить время на хуйню)))))))
С возрастом как-то все четче оформляется тяга ко всему самому лучшему, хотя мне всегда внушали, что наоборот - с возрастом приучаешься находить компромисс между типа жалаемым и возможным.

Бред, бля! Так живут те, кто проебал младые года на предубеждения и самообманы. И не надо тут сейчас пиздеть, что самообманываться - это типа очень увлекательно, и жизня без самообмана утратила бы свой сказочный флер, и чудесные миражи бы рассеялись, освободив место мудовой правде жизни, если бы не прекрасный наркотик самообман.
Если всю молодость виснуть на этой кошмарной хуйне ( вместо нормального человеческого, к примеру, кокаина), к тридцати годам компромисс станет чем-то вроде реабилитационной клиники - пристанищем, убежищем, спасением, единственной возможностью выжить и не свихнуться.

Чудаковатое менеджерье, корчащае из себя рокенрол... секретарши с замашками светских львиц... бухалтэрши с амбициями звезд танцпола... пугливые отличницы в роли роковых пожирательниц мужских сердец... прирожденные домохозяйки с какими-то натужными блядскими номерами...
Он нее, понимаете ли, пахнет сеновалом, а она усердно грассирует, пытаясь воссоздать "амосфэру послевоенного парыжа" - и неважно, как там и че в настоящем парыже, и хуй с ней, с бас-гитарой, и не будем мы ни читать, ни узнавать, ни как-то блядь избавляться от этих хуевых шор - мы просто будем считать себя достойными того, чего на самом деле до усрачки боимся!!!

Казаться не проще, казаться - безопаснее, чем быть. В чартах не провалится твой ненаписанный альбом, с тобой не разведется твой несуществующий богатый муж, на твой мифический бизнес не навалится коррупционная машина власти, тебе не будет изменять вот та прекрасная женщина - потому что спать с тобой она не будет тем более. Ты этого не допустишь. Ты будешь пускать пыль в глаза и этой женщине, и всем женщинам в радиусе десяти тыщ километров от Кремля - и разве что в самом глухом ауле не узнают, какой ты требовательный, завидный духовный мачо на импортной машине и в бруках по рецепту джикью.
Это все очень просто - машины, бруки... лифчики с эффектом пуш-ап, потребительские кредиты, фотошоп, интернет-знакомства, найт-клабы с хрустальными люстрами...
Это территория, где каждая мразь, подвисшая на самообмане, найдет свой тупой законный кайф - чувство собственной ахуительной исключительности!

А потом вот так хуяк - и "под тридцать", и все глянцевые журналы хором орут, что тридцать -это новые двадцать, и ты еще, естественно, не стар, и ты еще о-го-го, и ты твои зеленые он-лайн ромашки все еще сияют ярко, как будто звезды над москвой - но... но... но бля... но бля...
откуда все эти восемнадцатилетние юнцы, убедительнее тебя кутящие в "твоих" ночных клубах? у них папы? конечно, у них папы!!
откуда все эти свежие девушки под ручку с твоими вчерашними ухожорами?? они бляди? конечно, они бляди!
откуда все эти молодые семьи с новоприобритенными виллами на море? коррупция? бляди? папы?
откуда эти молодые звезды кина, бизнеса, спорта - откуда?? откуда все эти люди, твои ровесники и младше, пришли и вот так вот внезапно забрали то, что вроде как полагалось тебе - деньги, впечатления, счастье в личной жизни?

... и ты сидишь дома, заказываешь суши из ближайшей тошниловки и ждешь, что тебе позвонят те, кому хотел бы позвонить сам! Тебе под тридцать - а у тебя нет ничего, что грело бы душу. Кроме паллитры.
Велкам ту зе хоутел калифорния!
Санаторий "компромисс" зальет ваши раны бальзамом "простых человеческих радостей жизни": дачка, банька, шашлычок... душевная теща с "закрутками"... шеф - не сильно мудак... жена с сиськами... муж не бьет... семейный бюджет... мама-мыла-раму-папа-читал-газету...
И задави телегой из ашана любого, кто назовет это болотом.
Это не болото.
Это нормально.
Это по-людски.
Это компромисс.
Это жизнь.
Без сумасшедшей любви, что движет солнце и светила, без заслуженных оваций, без головокружительных побед... без Сан-Тропе, как в клипах у Тимати...без играючи купленных кабриолетов... без видов из окна... без мишленовских ресторанов... - вы же понимаете, что все это суета, происки мировых корпораций и юношеский максимализм?
Вы это понимаете.
Вам уже не восемнадцать.

прочитала одну кошмарную писулю, где какая-то тетка рассказывает про своего мужа, который постоянно шляется к любовнице, и вот прям щас намылся, бля, в ванне, напялил "белые трусики" (это я цитирую) и, чмокнув тетку в лобешник, пошел ебстись.
ну то есть это не ее фантазии про любовницу, а такой вполне легализованный пиздец "Раиса, я пошел к Зине, если че - пиши!"

тетка пишет, что хочет выкинуться из окна - так ей плохо (на самом деле никуда, естественно, не кидается, а как все нормальные люди виснет в интернете и, я просто уверена, жрет шоколад, тоже мне блядь суицидница). еще тетка пишет, что самое трагишное в ситуации с мужиком, что она без этого мужика свою жизню не представляет, расстаться с ним не может и как бы и так тетке хуево и эдак, и вобщем сплошные вокруг загадки.

там все пишут, что это у нее все от комплексов, и ей надо к психологу, и как бы она себя не уважает, и надо просто проявить силу воли и "разом покончить со всем этим!"

а я очень понимаю эту тетку, очень. у меня в жизни ровно тоже самое, только с работой. моя работа ведет себя как блядь, и вечно норовить вильнуть налево, оставив меня на произвол, а я должно сидеть тут днями и ночами в мучениях, курить, страдать, иногда даже рыдать и чувствовать себя хуйней!!
бросить работу мне, по хорошему, давно пора, но я такое даже в иллюзиях не представляю, потому что с работой я чувствую себя хотя бы хуйней, а без работы - без работы я себя вообще не смогу чувствововать чем бы то ни было.

подозреваю, что у тетки абсолютно тоже самое, и я даже хотела написать ей некий дружественный месседж из серии "падруга, не ссы, все будет пучком", но потом подумала, что рискую нарваться на какое-нибудь очередное кошмарное виртуальное приятельствование с психической бабой.
лучше сосредоточиться на своих проблемах и пусть мне кто-нибудь напишет, что все будет пучком - я сегодня такая немного эгоцентричная свинья!!

наверное, у каждой женщины (ну, окей, не у каждой, а из тех, кто поудачливей) рано или поздно назревает желание оставить карьеру и жить в свое удовольствие ради семьи, детей, очага и дизайна интерьеров во всех этих бесконечных дачах. 
я искренне взъеблась от этой карьеры, у меня от этой карьеры гипертонический криз!! У меня вообще от этой карьеры все болит, включая мою бессмертную душу!! я девочка, мне надо заниматься нормальными человеческими вещами: плавать в бассейне, принимать массажистку, гулять по лесному массиву, возить детей в зоопарк, ждать мужа с работы и рассказывать мужу всякие нормальные истории, а не сводки мытарств "Аааааааааа!!! Я в панике!! Я в панике!!! Ааааааааа!"

Я думаю, думаю, думаю - может быть действительно "отдохнуть" ? - но "отдохнуть" навевает на меня не меньший ужас, чем на жену гражданина в белых трусиках идея "пожить раздельно". И дело не в деньгах. Подчас женщина не может оставить карьеру вовсе не потому, что женщине без этой карьеры не на что будет купить себе колготы, а дитям мандаринов - женщина не может оставить карьеру, потому что оставить карьеру для женщины равносильно лоботомии, гипнозу, летаргическому сну - вобщем, чему-то глобальному и очевидно нездоровому.
Женщина, бля, с пятнадцати лет шла к тому, чтобы у нее была именно такая карьера, женщина читала всех этих хуевых Камю, женщина зубрила неправильные глаголы, женщины ссорилась с папой, женщину осуждало обчество, говоря женщине "ой, бля, да ты ж тупая, бля, у тя ниче не получится!" - но женщина шла, типа, к своей цели, чтобы в итоге иметь моральное право колотить самые отчаянные понты - ведь женщина (мы ща все-таки говорим о конкретной женщине) мало что любит в этой жизни так, как колотить понты!
Вот мужа любит, Российскую Федерацию, морскую пучину, выпить - и заколотить понта!
Это природа, это гены, это корни - с этим бесполезно бороться.

У меня не получится оставить карьеру, мне же тогда нечем будет хвастаться!!!
Не, ну, канешн, можно хвастаться, что у меня типа крутой мужик, и что типа у меня крутая тачка, и шуба, и что мы с  мужиком,  тачкой и  шубой  ходим по всяким крутым местам, но я не сильно уверена, что мои кто-то может всерьез проникнуться такими вещами... не те уже времена. ща ведь люди как бы падкие на духовность и всякие творческие поиски... и как бы с карьерой в области кино я чувствую себя на острие эпохи.
И даже вот в отношениях с мужиком... Карьера, особенно в области кино - это же небывалый вообще козырь в отношениях!! Придает такой флер загадочности, и можно иногда со значением говорить "Сережа, я пишу писулю!" - и прямо чувствовать флюиды заинтригованности и даже уважения!! И потом, если у тебя карьера в области кино, то тебя постоянно окружает общество шикарных продюсеров и кинозвезд, и это вроде как должно побуждать твоего мужчину на подвиги, типа чтобы удержать ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ!

Меня вот, благодаря карьере, окружает общество продюсера Саши и редактора Жени - оба шикарны и оба давно уверены, что я тупая обленившаяся обезьяна. Шикарное общество продюсера и редактора мне даже снится, и они там во сне на меня орут, а я потом просыпаюсь, ахуеваю, заматываюсь в покрывалу и бегу в кабинет - строчить эпизод, бля!! А потом думаю "боже мой, ну это же позорная лажа, вообще, позорная лажа!" - и бреду обратно спать, чтобы опять там на меня кто-нибудь  наорал!!! Утром просыпаюсь в болезненных сомнениях  относительно моей карьеры в области кино... у меня, можно сказать, нервный срыв из-за этой моей карьеры!!
Но самое страшное, что я почему-то чем дальше - тем меньше надеюсь  даже на отпуск.
Мне кажется, если я буду в отпуске, про меня все забудут, и мое заслуги зарастут мхом, и на мое место придут какие-то новые искрометные личности - сплошные, вобщем, дьявольские жернова искусства!! 


А вообще, все хорошо - во всяких журналах мои писули называют "шедевр", Ксения Собчак пробовалась на гл.роль, потому что ей типа понравился сценарий, гонорары платят, выдали даже постоянный пропуск и я могу в любой момент придти в офис и увидеть живьем звезду сериала "любовь на районе" - но паника от всех этих подарков судьбы все более и более очевидна.

Слово ЖЕ(О)ПА пишется по-разному, в зависимости от контекста, и не надо тут взывать меня к серости!!!))))))

ЖЕПА - это отдел человеческого тела.
На жЕпе можно сидеть, жЕпой можно крутить, за жЕпу можно хватать, жЕпой можно думать... жЕпа может разрастись или, напротив, скукожиться.... во имя совершенной жЕпной красы людят ходят в спортзалы, к хырургам или покупают утягивающие труселя...  - и это будет именно жЕпа, и никак иначе!!!
Примеры:

- Пошли на танцы, подрыгаем жепкой!!!
- Да ну... я притулил жепу на диван и мне лень!!


ЖОПА - это философская категория, некий фрагмент бытия, преисполненный вского рода убийственными неприятностями.
жОпа может быть в личной жизни, с деньгами, в какой-то ситуации при общении с людьми... Даже люди непосредственно могут быть жОпами...
Примеры:
- Фу, раиса не друг, а просто-таки жопа с ушами!!!
- Да... раиса жоповатая девица... Способна на невообразимое жопство!!!

Мне грустно, что люди погрязли в стереотипах и не чувствуют этого волнующего многообразия родной речи!! 

Кроме работы ниче не интересно, ваще ниче!!
Как сделать так, чтобы было интересно я не знаю...
Наверное, надо все поменять, завести себе некое хобби, окружить себя новыми людьми, антирес к этому хобби разделяющими, ездить там вместе на Селигер петь песни у костра или хуй знает, что еще...

То ли у меня была слишком бурная молодость и после этой хуевой молодости осталось разве что слетать в космос и написать цикл воспоминаний, то ли, как некоторые тут отзывались "возрОстное", то ли "сезонное", то ли гороскоп, то ли геморрой - не знаю!!!

Пить, кутить, а потом, прихахатывая, вспоминать "Ой, ну как мы отожгли, да, ой, ну вообщееееееее" - заебало так, что не то что пить - есть уже не хочется!!!
Не хочу ниче - ни в заграницу эту дебильную ехать, ни учиться  идти, ни светскую жиззь, ниче неинтересно, ниче не хочу!!!

Хочу только работу, и чтобы эта работа день ото дня становилась все более впечатляющей, и чтобы прям мировое господство, и чтобы ни минуты покоя мне эта работа не давала, и чтобы у меня произошел некий прорыв, прямо вот скачок, прямо вот головокружительный рывок - и так далее....

Наверное, это старость костяловой рукой хватает меня за жепу, а я тут все хорохорюсь, вместо того, чтобы смириться...
Кроме работы и семьи мне ниче неинтересно, ниче меня не увлекает, и никакие вот эти политические перипетии "ах, кто же после медведева?" - блядь, ну явно не я после медведева, хули так переживать? и никакие вот эти гонимые олигархи,  и байсаров с орбакайте, и свобода слова, и меньшинства со своими парадами, и коррупция - ниче неинтересно!

Меня тут девочки спрашивали, хули я читаю Божену, а я вам отвечу, что Божена меня впечатляет тем, что ей до всего есть дело!!
Божена там то мужиков-казлов, то про хамоватых официантов, то про Алексаняна, то про сумку из крокодила ,или про собачку.... то еще про какую-нибудь диковину... Монте-Карло опять же... У Божены к этому Монте-Карло такой неиссякающий интерес, такой восторг от этого Монте-Карло, как будто прям человек высадился на Марсе, ей богу!!
Мне вот в голову не придет писать про моего кота... Нассал вот недавно на покрывалу - мстил мне за что-то, ну бля и заебись трогательная картина!  У меня, видите, нет жизненного интересу до кота... и до Монте-Карло тоже нету... Нормальное такое место, это Монте-Карло, можно как-нить подъехать, подышать... - да и хуй бы с ним!
А Божена прямо неистовая, очень такая с жизненными интересами женщина, очень!!!

Меня вообще впечатляют люди, увлекающие себя всякими занятиями - какие-то сообщества, какие-то встречи там единомышленников, какие-то выставки поделок из пластилина и жолудей... Фотокарточки закатов и рассветов... Кино-новинки, которых ждут как прямо волшебного мига...Путешествия в страны пиздоглазого таинственного Востока...
Мне вот это все вообще неинтересно!!! Вообще!!!

И даже вот всякие знакомства с новыми людями... Раньше мой интерес к новым людям как-то довольно долго мог теплиться... А сейчас все понятно прямо вот в первые пятнадцать минут. Не в том плане понятно, что я такая умная и любого человека могу прочитать на раз, а все понятно в плане надо оно мне или нет. Человек может быть вообще ахуительный, но мне этой ахуительности не надо, потому что мне неинтересно. 

Вобщем, сумрачная ситуация.
Че делать не знаю.

Я очень давно хотела написать этот пост, но пока хотела порастеряла весь свой злобный ахуй!!
Но все равно напишу, потому что такое надо написать - щас прочитала какие-то жж и убедитлась в который раз, что мир однозначно пизданулся и надо не то, чтобы поставить мир на место, а обозначить в этом пизданутом мире свою непизданутую вменяемую позицию!!!


Наши о-времена-блядь-о-нравы нравятся мне прежде всего за возможность выбирать...
Мы все и всегда можем выбирать, все и всегда!!

Ни твоя национальность, ни вероисповедание, ни даже (боже мой) половая принадлежность, ни происхождение - ниче не может помешать тебе жить так, как хочется, если, разумеется, ты думаешь головой, а не жепой.
Хотя, даже думать жепой в наше время не порок, а вполне распространенное, но не утратившее оригинальной остроты явление - миллионы мужчин и женщин по всему миру думают жепой, действуют жепой, посредством жепы стремятся во всякого рода высь и даже иногда жепой улыбаются. И ниче... живут.

Потому что политическая корректность, переродившись в политическую такую вот абсолютную стерильность, позволяет тебе быть кем угодно без страха стать отринутым овцой.

Ты можешь быть геем и про тебя скажут "Оооо!!! Он такой гееееееееей!!! Такой утонченный и потрясающий!!!"
Ты можешь быть первой давалкой на селе, просто ходячим, блядь, вендиспансером, и про тебя скажут "Ооооо!!! Она такая веселая девчонка, такая вообще без комплексов и компанейская!!"
Ты можешь быть одинокой, стремной, тупой кривой дурой, а про тебя скажут "Оооо!!! Она такая самодостаточная!!"
Ты можешь не работать, а писать писулю в трех томах на тему "Сливаясь с космической бездной", стрелять у мамы денажку на сигареты и про тебя скажут "Вау!! Парень явно духовен! Ему чужд золотой телец!!"
Ты можешь напялить на себя какие-то усратые жынсы, кэды, фуфайку, повесить бубен на шею и воткнуть розу в волосы - и  про тебя скажут - "ИКОНА МОДЫ!"

Но если ты, к примеру, психически стабильная женщина, "просто" жена-мать-хозяйка, то про тебя обязательно скажут - "Не, ну эт вообще пиздец!! Докатилась, блядь... Позорище нахуй!!!"

Потому что есть ведь "карьера" - какой-нибудь там офис канпании "Кирпичмосхозстройпиздец", или прекрасная редакция газэты "Утренняя Пэнза" - есть ведь достижения и победы,  есть ведь  возможность получать получку,  жить в съемной квартире, знакомиться в интернете с придурками, бухать в канпании таких же успешных и волевых женщин, есть возможность узнавать что-то новое (журнал Халлоу), расти духовно (журнал Татлер), есть ведь жизнь, преисполненная чудесных неожиданностей (задержка? хламидиоз?? мудак-опять-не-перезвонил-девочки-что-же-делать?)... 
И когда кто-то добровольно отказывается от всего этого живописного парадиза заради тупого семейного щастя: уютный дом, умный  муж и регулярные вояжи взаграницу - совершенно невозможно, девочки, удержаться от недоумения, о да!


Не то, чтобы я тут совсем свихнулась и решилась защитить права хранительниц домашнего очага - идите нахуй со своими очагами, никого я защищать не собираюсь. Просто... Видимо, какой-то странный пристальный взгляд на окружающих меня именно что женщин...  На ровесниц, типа)))) Наше-поколенье-мы-сила-притяженья)))))))

Странный пристальный взгляд - и я согласна на что угодно, хоть, блядь, на кружок макраме - лишь бы не идти, не ехать, не пить эти хуевы кофе и не пиздеть, не пиздеть, не пиздеть бесконечно о том, какая вот дура Ирочка, и карьеры у ней нету, и выглядит она как вообще облако в штанах и интеллектуально не развивается, потому что с дитем-то особенно Оксану Робски не почитаешь, и муж у ней, хоть и зарабатывает ,канешн, но зато изменяет ей вон... ну... ну с кем-то точно изменяет!!!  Потому что в "сексе в большом городе", серия номер тыща сто писят один, минута восемнадцать, кадр два - там все очень доступно изложено про всех этих мужей и про ихние "совещания". Ха-ха-ха!!

Не то, что мы - современные независимые женщины, нам-то никогда никто не изменял и выглядим мы всегда как на вручении кинопремии "оскар", и Оксану Робски всю читали, а кроме Оксаны осилили Бегбедера и даже еще Паланика пробовали, но Паланик не пошел.
Такие вот блистательные МЫ стоим на  баррикадах, а по ту сторону баррикад ОНИ  - мутные замужние бабы со всеми своими фрикаделями, какашками и семейными секасами.

И вот от этого " мы" последнее время мне становится все плохее и плохее.....
Какие нахуй "мы"???
Ну какие нахуй "МЫ"???
Я и вот эти женщины  - это вот такие мы, да? Новые амазонки нового времени, да?  А хули амазонки на транвае и экономят на колготах??

Мутные бабы бывают не только замужними, но и вполне себе непроштампованными - это такое вот неожиданное открытие феминизма.
Тупо не выйдя замуж, ты не превратилась автоматически в  Ксению Собчак - не стала звездой, не заработала кучу денег, не заимела че там... положение в обчестве или как его... 
Ты не защитила кандидатскую, не выучила третий иностранный язык, не объездила весь мир - ты просто переспала с чуть большим количеством долбоебов, чем Ирочка, и даже это не гарантирует, что ты лучше Ирочки трахаешься или чо там еще делают, когда с кем-то пересыпают.

А Ирочка, меж тем, может обживать новый дом, тусоваться все лето на море и иметь брачный контракт, гарантирующий ей и дитям безбедное существование несмотря ни на какие причуды мужа - хоть там секс в большом городе, хоть грушинский фестиваль, хоть атака космических пришельцев.

Дело даже не в бедном или безбедном существовании, это все детали... Дело в том, что для женщины принципиально сделать сознательный выбор и реализовывать его не посредством ядовитого (или какого еще другого) пиздежа, а как бы... ну... делами)))))
 
И если ты вот так вот сознательно и горячо выступаешь за карьеру - то как бы блядь, иди, давай, вперед - качай нефть, баллотируйся в госдуму, достраивай башню "федерация", снимай кино, пой песни... Делай карьеру, а не просиживай жепу перед монитором, разрываясь между айсикью, эмэсэн, одноклассниками, вконтакте, рамблером и сайтом знакомств для геев, куда ты заходишь в рабочее время от делать нехуй под именем (и с фоткой) своего бывшего бойфренда.
И если ты шугаешься моногамии, как радиактивной угрозы - то где, где твои хоть и короткие, но восхитительные прекрасные, головокружительные романы?? Где все твои жаркие южные ночи  и бурные эротические сцены на шкуре дикого зверя у пылающего камина?? Где твои поклонники пусть без серенад под окном, но хотя бы с регулярными звонками на предмет "Малыш, как дела?"

Те, кто еще недавно гордился своей холостяцкой вольницей год от года становятся все тяжелей на подъем, все больше едят, нежели выпивают, все больше сплетничают, че там в чужих жж, нежели рассказывают увлекательные истории из собственной жизни... Все больше несбывшихся планов загулять в сантропезе или отчалить на шоппинг в милан... Все больше начальников-дураков, не повышающих зарплату... Все больше вокруг  беспардонных родственников,  "слабых" мужчин, слишком откровенных платьев, слишком высоких каблуков, слишком громкой музыки и слишком юных девиц....

Холостяцкая жизнь разводит подруг не реже, чем жизнь семейная - ведь суть не в статусе, и не в борщах (готовить сейчас модно), и даже не в общих интересах - суть в наличии хоть каких-то интересов... Помимо сесть, зажрать пирога и попиздеть ниачом.
Пиздеть-пиздеть-пиздеть... - часами, неделями, годами и тыщелетьями пиздеть о том, как оно вообще надо че в этой жизни делать - но не делать ровным счетом ничего примечательного - вот она, жизненная планида "новых амазонок"!!
Ничего не делать и, оттого, никогда не ошибаться.

Вчера мне было так сумрачно, что я прямо не знала, куда и деваться - приходу, зырю комментарии, а там прямо контрольный в голову - какая-то бабца цитирует пабло коэльо.... Ну, меня, знач, накрыло так, что всю ночь снился михаил прохоров и то, что моя подруга наташа, катаясь по снегу на роликах, пыталась этого прохорова очаровать... Наташа во сне была в двух ипостасях, очень впечатляюще... Одна наташина ипостась каталась на роликах и была супермодель, очень красивая, такая, прям, холливуд-стар, а другая испостась была нормальной, привычной и стояла рядом со мой и говорила "бля, вот шалава... хули она тут катается?!"

Не надо мне тут цитировать коэльо, дорогие читатели!! У меня шаткие внутренний мир, от пабло коэльо я могу совсем двинуться и сделать что-нибудь предосудительное...

Коэльо это, в принципе, диагноз....

 

боже мой, ну почему я такая ранимая, тупая восприимчивая овца, почему???

не могу заснуть, курю, думаю о жизни и слоняюсь от окна к роялю...

у меня какая-то прямо физическая непереносимость хуйни, клянусь... никакого иммунитету... такое ощущение, что я прямо всю жизнь жила в идеальном обчестве и вот меня выпустили в большой прекрасный реальный мир и я ахуела до самых глубин...

мою повседневность можно разбить в пыль вообще любому прохожему...
поражаюсь, как можно быть такой дурой в моем возрасте... мимолетный пердок, какое-то, блядь, компетентное замечание, подъебончик тута, подъебончик тама, реплика-мимика-жест - и я уже руина... я уже ничего не могу... я уже утратила вдохновение красить глаз, куда-то ехать, с кем-то вести беседу... 
у меня от хуйни в сознании выгорают пиксели... ну, в той части сознания,  которая отвечает за конкретные действия... мне не больно и не страшно, мне просто ошеломительно ничего не хочется...

и время ускоряется, как в фантастической повести - и неделя пролетает за один глазной моргун, и месяц - за вдох-выдох, и жизь - за пачку сигарет....

Если я когда-нибудь услышу, что какая-нибудь самонадеянная пизда, не имеющая никакого отношения ни к искуйству вообще, ни к искуйству кина в частности, сидит и с понтом-под-зонтом распинается о "халтурной режиссерской работе" или "средненьком сценарии" или "неправильном подборе актеров" - я лично вырву этой мрази печень, замариную в коньяке, поджарю, сожру - и запью красненьким.

Телефон я куда-то выкинула опять в рэку, сижу дома, чураюсь общения с родными и близкими, довела себя до такого состояния, что линзы не вставляются в глаза, а при виде ноутбука у меня начинается прямо паническа атака....

Не знаю, какие вот такие жизненные проблемы могут сравниться с адом "не пишется писуля".
Мужик разбил сердце? - Есть шанс наконец-то подключить мозги!
Нет денег? - Купите их, мать вашу, в магазине!

Скучно? Грустно? Утрачен смысл жизни? - Сожрите шоколадку, напейтесь, познакомьтесь в интернете с придурком, я не знаю... Причешитесь в конце концов, что за хуйня у вас вечно на голове???
Сразу полегчает - обещаю!!


А что делать ,когда не пишется писуля не знает никто, даже самые отпетые специалисты в области писуль...
Лев Толстой шугал жену и валялся на сеновале в Ясной Поляне...
Достоевский играл в казино...
Маяковский заводил болезненные шашни с дьволицами...
Есени пил, как рыба - и валялся под забором в кудрях и березах...

Я пепрепробовала все!!
Мне не помогло!!
Наверное, я не русский классик, а хуйня, и ради бога, ради бога, прекрасно, велкам, блядь - я буду хуйней, я устроюсь на работу в газэту "За юго-западной заставой", буду сочинять там гороскопы и интервью со звездами типа Малежика!!
И пусть все мои мечты о том, что я, вот такая пиздатая, приеду в Канны, а всякие Тарантины будут виться вокруг моего эго, причитая "О!! Квин оф май харт, я рожден, чтобы оросить слезьми ваши строки!" - пусть все это пойдет прахом, я переживу!!

Я готова жить вот такой вот обычной незамутненной познанием жизнью, мотивировать домработницу (три домработницы, десять домработниц!), делать маски для свежести ебла, обсуждать с подругами, какие все вокруг жертвы социальной катарстрофы в кофточках, а мы одни - умные и красивые, читать журнал "секс инда сити" (какая-то коричневая угроза, а не журнал, просто мрак!) и если и переживать, то только из-за того, что у вальки есть сумка из кожи страусиных мудей, у гальки есть, у альки есть, а у меня - нету!!! 
Я готова прям щас написать честный и страстный имейл продюсерам по типу "Звыняйте, гацпада, но вы во мне опшиблись! Я - бездарность, я нимагу, мне тижило, не создана я для полета, я лучше буду изжаривать оладь, а вы найдите какую-нибудь другую женщину, грандиозную, талантливую, стойкую и далекоидующую - и пусть она вам пишет писули о талантливых, грандиозных, стойких и далекоидущих женщинах!"

Только блядь где они, эти грандиозные женщины, где??
Они ведь никого не найдут, я подведу ясных разумом мужчин, я подведу кинематограф, я подведу Родину... Я подведу эпоху... Я подведу грядущие поколенья... Они, грядущие поколения, решат, что все женщины нашего времени были в лучшем случае как тила текила, а в худшем - как лирическая героиня клипов артиста тимати.

Они решат, что женщина нашего времени могла только фотографировать себя на телефон, носить кошмарные синтетические подштаники, писать слово "еще" с пятью ошибками, греть жепу в курортных пердях и ныть о том, что вот, блядь, мужики казлы, пойду кому-нибудь отсосу, мож, меня кто-нибудь полюбит.
Они решат, что делать что-то впечатляющее, рефлексировать, думать, стремиться, рассуждать могли только те, кто всю жизнь отчаянно прикидывался мужиком - всякие там Мадонны (только мужик может крутить с тупым смазливым биомеханизмом и делать вид, что это мол, зе ворлд из майн), Юлии Тимошенко (первый трансвестит в истории человечества, сделавший политическую карьеру) и Кондолизы Райс (она смотрела на Сергея Лаврова без вожделения и это вряд ли характеризует ее как женщину).

Они решат, что Созидать Нечто могли лишь те особи в юбочках, за кем стояли особи с платиновыми яйцами.
Они решат, что у нас не могло быть одновременно губной помады, лифчиков "агент провокатор", знатных бойфрендов - и дела жизни.
Они решат, что у нас не могло быть одноверменно колориста, визажиста, косметолога - и воли к победе.
Они решат, что у нас был такой же блядь ограниченный список амплуа, как в вашем гребаном "сексе в большом городе" - или ебаться, или карьера, или замуж, или "творческая личность" - двадцать лет угорать по припизднутому мужику и пописывать сводки угара в газетенку.

Вобщем, очередная кровавая битва, очередная адская, кошмарная кровавая битва... - и вместо того, чтобы заниматься нормальными для субботней ночи делами, я схожу с ума в кабинете, как какой-нибудь бизнесмен по уши в кризисе!!

Хотя, кризисные бизнесмены щас все бухают и хватают за жепы цыпочек... Цыпочки - такое слово классное)))) Цыпа)))) Цыпа)))
Меня, по-моему, никогда в жизни никто за газа не называл "цыпа", я это чувствую...Я какая-то совершенно нецыпочная женщина... Меня за глаза называют "ваще ахуевшая" и еще "это у нее все от комплексов")))))

Блядь, надо писать чертову писулю, а то меня изгонят из кинематографа... я буду вся  в позоре, я сопьюсь, я без кинематографа потеряю себя... как можно хуеву тучу времени переписывать одну и ту же писулю, терзаясь на предмет "гавно, гавно, гавно!!! какое же это все гавно!" ??
Хожу тут вдоль по берегу в мыслями о том, что способна исключительно на гавно... а ведь были времена - и я жгла... я так жгла... я прямо хуячила....
Пойду налью кофе (чай, абсент, одеколон с ароматами пачули), закурю сигарэтку (бахну винтом по вене, нюхню, захаваю колесо)  - и вперед, блядь, вперед... чтобы какая-нибудь бухалтэрская жопа когда-нибудь пропердела "Ну ниче такой вообще сериальчик!" или "Совсем они там с ума посходили такую хуйню показывать..."


Хочу, чтобы продюсеры каким-то образом прочитали этот пост и решили "О! ей так тяжело... пусть придет в себя и пишет... мы же понимаем, что она все напишет лучше всех и точно в срок!"
Потому что я напишу все лучше всех и точно в срок, просто сейчас, именно в данный момент, не готова коммуницировать ни с кем на предмет "Из-за тебя мы тут все разоримся!! Пошевеливайся, тупая корова!!"

Я, может быть, конечно, и тупая корова - но в редкие моменты озарения становлюсь неотразимой  и прекрасной ланью с умом и шармом!!
Джаст гив ми тайм!!
Гив ми тайм!!!!

P.S. Боже мой, как хочется иногда быть бухатэршей... А еще лучше - безработной бухалтэршей... И чтобы мой мужик говорил мне "я люблю тебя потому что ты - тупая, простая, домашняя и у тебя большие сиськи"...

DISCO INFERNO (love story).

Какое-то время назад меня заперли в клинике Маршака - и я лежала там в койке, принимала всякие растворы и бегала курить в импровизированную курилку под чердаком. Там еще были пепельницы из консервных банок и всякий бомонд.

Так вот, стою я однажды в курилке клиники Маршака, вся в пижаме с лосями (помимо лосей, на пижаме изображены также звезды и елки), завлекаю мужчин на зеленоватый, с отливом в перламутр, цвет лица, на башке горделиво, на манер короны, ношу гнездо - вобщем, всамделишная сексуальная бестия, или как оно называется.
И тут в курилку приходит Он!!
Тот, о ком я мечтала юной и невинной... - помимо пристрастия к алкогольному забытью, отличался также презрением к уголовному кодексу, имел некую маниакальную склонность к азартным играм, рассказывал много всякого интересного про неуплату налогов в особо крупных размерах и был настолько потасканый и вульгарный, что я прямо не могла не влюбиться в такую вот мужскую копию себя самой!!!

Мужская копия в меня тоже сразу влюбилась, сказала "О!!! Ты моя путеводная звезда!! Давай выпьем!!!" - и мы пошли в ларек, чтобы купить паллитру и отметить наше судьбоносное знакомство.
За паллитру нас из Маршака точас выгнали и мы пошли на лавочку, где выяснили, что он - бизнесмен, а я - поэтесса, и решили, что это отличный повод связать наши жизни в единый, так сказать, семейный узел!!

Вобщем, допили палитру, пошли в загс, расписали - а потом купили еще по паллитре и конфеты рафаэлло - и отправились знакомиться с родителями.
Аркадий при виде зятя мечты сразу помолодел лет на двадцать и кинулся рассказывать всякие инсайдерские смешинки про власть, а со свекровью мы, не долго думая, решили отправиться взаграницу покупать вечерние платья, и там, взагранице, подружились, распивая моэтшандоны во всяких гламурных заведениях.

Свадьба  со всеми сопутсвующими пиздецами у нас тоже была, потому что, во-первых, повторяю, мы любим выпить и побыть в центре внимания, а, во-вторых, нам некуда девать деньги. У нас из столько, что мужу приходится оставлять их не в тумбочке, а во дворе, свалив в стоги на газоне и прикрывает от дождя пленочкой.

Так вот, на свадьбе тоже было головокружительное количество всяких причудливых диковинок, редко встречающихся на свадьбах - фата, бухло, оливье и танцы. Гости нарядились в банты и дэкольтэ, начистили штиблеты и лучезарно скалились в фотокамеры, а Саша Кузнецов (легендарная между прочим личность, прямо уровня Квентина Тарантино) - он даже не напился, а ходил везде тоже в банте и пинжаке, а папа Аркадий шутил, что он британский шпион. Потом один генерал разведки долго на этот счет не мог успокоиться, переживал, и взглядывался в видеосъемку торжества с присущей только генералам развездки горячностью.

Ну там, ведра икры... ящики шампанского... на сцене пели какие-то дураки, типа депеш мод, а еще курт кобейн воскрес и тоже был. и, между прочим, потом даже уселся за стол, громче всех орал "горько", и даже пытался помацать мою свидетельницу в кулуаре... А свидетельница, кстати, ходила везде с таким лицом, что гости спрашивали "Наташенька, а почему ты такая грустная?" - а Наташенька рычала в ответ "Завидую, блядь!! Замуж хочу, блядь!! ЗАМУЖ!!"

В качестве свадебного конкурса зачитывали открывки из моих писуль и предлагали гостям отгадать автора... Гости орали "Набоков! Лев Толстой!!! Франсуаза Саган!!" - и только избранные выдыхали томно "Лав май биркин, бэйби!" - и за это выигрывали автомашины феррари, многокаратные алмазы и подлинники Уорхола.
А тамадой был джонни депп, шлындал туда-сюда от стола к столу, играл на баяне, давал присядку с двух ног, а потом они с женихом вышли на сцену и гостям предлагалось найти десять отличий. Вопреки здравому смыслу, но во имя психической стабильности жениха, отличий никто демонстративно не нашел и все выпила за то, что все-таки "наш Серега с Джонни - одно лицо!" и  смысл жизни Серегой не был утерян, и есть все-таки Сереге во имя чего просыпаться, дышать и уверенно смотреть в будущее.

А потом все совсем напились, и я как-то очутилась в караоке, уже почему-то в жениховом смокинге, а все девочки, вместо того, чтобы спрашивать про брачную ночь, изумлялись "Хуяссе, на тебя его штаны налезли!" 

А потом был медовый месяц, но я не знаю где именно он был, потому что мы сильно выпивали и так и не поняли, куда улетели и откуда потом прилетели... А на фотокарточках тоже непонятно, там только минибар и еще кого-то тошнит в бэдэ - так что, сохранилась какая-то интрига, да...

Ну а щас мы живем в умопомрачительном аппартаменте с видом на то, что нам мерещиться сбодуна, ходим по ресторанам и устраиваем там дебоши, иногда бьем друг друга в лицо, кидаемся меблировкой с балкона, орем "Да ты сука бля мне всю жизнь поломала!",  и советуем всем холостым друззям-товарищам срочно жениться, потому что лишь в семье - счастье!


Всю эту историю болезни я изложила вам, потому что муж сказал намедни, что если я не напишу пост о нем и о моей к нему безмерной, граничащей с фанатизмом любви, то будет мне "вапще пиздец!"

Ну вот пост, а любовь, мне кажется,  сочится меж строк.


P.P.S. Замужем я уже давно, лет десять, а вам всем врала, что знакомлюсь играючи, потому что любила в свое время, что называется, гульнуть. Муж меня до сих пор за это ненавидит и обзывает потаскухой, а я ему говорю "да что ты, Сереженька, мы ж с тобой - отраженье друг друга!"
Но он все равно постоянно хочет кому-то там оторвать яйца (типа, моим ухожорам былых лет) - так что, пацаны, вы или куда-нибудь съебитесь на пээмжэ или готовьтесь петь, как херувимы в раю. Без ииц оно самая карьера.

Вот такой, как говорится, хэппи энд... проебались весь викенд.

Ни в коем случае не хочу развенчивать тут миф о моем безделье, и не буду, потому что кто знает жизнь- тот не работает.
Днями напролет я заседаю на маникюрах, плаваю в бассейне от бортика с икрой - до бортика с шампанским, страдаю по любовным вопросам, терзаюсь выбором между порш-кайман  ауди а5, читаю журналы о знаменитостях, лежу на диване и жру конфеты, помыкаю домработницей и созваниваюсь с подругами, чтобы обсудить драматические события на сайте одноклассники.

Разумеется, когда я смотрю на вас - красивых, успешных, талантливых, умудрившихся сделать головокружительную карьеру, завести семью, постороить дом и объехать весь мир - мне становится грустно и стыдно за себя, такую пропащую и нелепую. Стыдно и завидно.

Но как бы не дано - знач, не дано...
Что я сделала за последний год??
Что я сделала за последние пять лет??
Что я сделала за последние десять лет??

Купила шестьсот пар обуви и сумку биркин. Все.


А что сделали вы?
Мне всамделе пиздецки интересно.

Чувствую себя Маяковским, мечущимся между шифоньером и диваном.
Я такая грандиозная, такая великолепная и абсурдная, я же прямо вот любимая конфета грядущих эпох - но никто не изумляется моим тонким и затейливым внутренним мирам!!! 


От недоумения даже подташнивает.

P.S. Мне вот говорят, что я ничего не понимаю в любви, но это тоже самое, что объяснять девятому валу, что он ничего не понимает в рыбной ловле! Я сама - любовь. И не обязана ничего в себе понимать. Понимайте меня - и будет счастье!

заебалась со всем этим дерьмом!

хочу новый гардероб, новую машину и новую жизнь!!

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты!
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты!


У меня тут почти девятнадцатый век - еще немного, и начну писать гусиными перьями, заведу блузу с жабо и начну ходить до деревни водить хороводы с крестьянскими девками! (хотя, в деревне наличествуют только молдавские разнорабочие категорически непасторального вида)

Мне всегда казалось, что я пиздецки прошарена в вопросах любви, о да!! Ну, в смысле любви мэ и жо!
В силу пиздецкой прошаренности, любить конкретно какого-то мэ мне было феерически западло, потому что сразу ведь видно, не моего романа енто герой, и это щас оно хорохорится,  и говорит как пишет, и пишет как дышет, но пройдет время и будет у нас все, как у всех - постоянные разочарования, лицемерные ужимки и лень.

Пиздецкая моя прошаренность выражалась в уверенности - придет день, и я встречу мущину, который всколыхнет во мне все самое лучшее, а я всколыхну все самое лучшее в нем, и вот так, всколыхнувшись, мы возьмемся за руки и пойдем вместе по жизненной юдоли к светлому будущему!

Расклад был логичен - если человек колышет лучшее во мне, а я  - в человеке, то как бы, в силу таких потрясающих обстоятельств, можно не обращать внимания на хуйню, на всякие там загоны, понты и истерики. Служенье муз не терпит суеты, прекрасное должно быть величаво - и величавой мне представлялась любовь, та самая, настоящая, а не культурное хобби в свободное от работы и друзей-приятелей время. Величавой, надбытовой и такой, прям, как творческий акт - мистической и упоительной.

В таком, без ложной скромности, оригинальнейшем сценарии, не было места всяким низменным страстям: совместным просмотрам телепередач для мудаков, викендам, посвященным пылесосу и швабре, унылым разборкам, кто из нас больше алкоголик и всяким там мировым финансовым кризисам!

Любовь казалась мне прекрасным алтарем, куда любящие друг друга граждане приносят не жертвы, но дары - трогательные признанья на салфетках, наваристые супы, песнопенья в караоке, жаркие споры о смысле жизни, прогулки, как грицца, под луной,  вдохновение, искренность и эйфорию.  А жертвуют пусть те, кому усралось "строить отношения".

Любовь казалась мне аттракцыоном Сатаны, где тебя всегда и беспрестанно разрывают чуйства, где сегодня мир - могила, а завтра - завтра опять восходит солнце!! И  то застрелиться хочется, то воспарить, то пернуть из окошка - то выпрыгнуть в него!! И это вовсе не болезненные последствия расшатанной препаратами психики и не ПМС - это любовь!! Даже нет, вот так - Любовь!!

Любовь казалась мне бесконечным кином - в главной роли ты да я, да мы с тобой - и нет в этом кине места замшелым декорациям, халтурным диалогам и бездарным ракурсам! Поутру они проснулись, напялили бархатные халаты, пригубили игристого - и давай рифмами да слезами удобрять чуйства, чтобы не засохли, не скукожились, и не пожухли!

Любовь казалась мне единственным шансом на осмысленность бытия, иначе зачем, зачем нужны все эти победы, достижения, кандидатские минимумы, виды из окон, соболиные шубы и полноприводные авто? Зачем все это надо, если не для того, чтобы, как пел незабвенный Сосо Павлиашвили "Радавать, тибя сиводня радавать!" (радовать тупо себя, любой приличный человек, как мне кажется, довольно быстро заебывается)

И, главное, мне казалось, что любовь - это очень просто, надо только встретить нужного чилавека - и тогда начнется сплошное майами, трепет, восторг, бурные ночи, дни, исполненные всяких там благородных порывов и смелый взгляд в будущее!!

На деле, канешн, как и полагается, все это оказалось далеко не так!!)))))))))))))

И вчера, ахуело обнаружив себя за вдумчивой беседой, одной из главных  тем которой был пылесос...
Это преступно и неправильно - говорить о пылесосе!! Это травит душу, калечит фантазию, это подрезает всякие там крылья, это то, из-за чего можно вообще уснуть и не проснуться - разговор о пылесосе!! Я пиздела  и пиздела, прикуривая последующую от предыдущей, и конца и края не было этому пиздежу, и все, все без исключения, так или иначе сводилось в пылесосу!!
Как я посмела??
Как я докатилась?
Что, что может происходить с человеком, который за последние пятнадцать лет раза три действительно пылесосил, а вот тут на тебе - посчитал тему пылесосов достойной детальнейшего обсуждения!! Остановиться не было сил, и зала ищезла во мраке сигаретного дыма, а я опускалась на самое дно, и будто смотрела на себя со стороны (как в кине про загробную жизнь) и та я, которая смотрела чувствовала ничтожество той, которая пиздела!!
Ничтожество человека, разменявшего вдохновенье Любви на выдроченную виртуозность вот таких вот блядь "отношений"!!

Болезненный катарсис!!
Наверное, примерно настолько был болезненным мой катарсис, когда я,  филигранно спрягая итальянские глаголы, в томлении и предвкушеньи, первый раз приехала в Рим, в Вечный город, в сокровищницу искусств, туда, где история вот так вот петляет между столиками уличных рэсторанов, где Тибр, воды которого че-то там пенятся и пузырятся - приехала туда, откуда все пошло, и разочаровалась сразу, с первого взгляда, с первого шага  на площадь Испании - лестница с визгливыми прилипалами, какая-то ванна посрединке, и ощущение тотальной наебки!

О!! Я презирала себя за это ощущение наебки, презирала за то, что вместо ватикана меня тянуло в магазин гуччи, презирала за то, что ни разу не задохнулась от восторга, глядя на какую-нибудь там живописную руину, презирала за то, что целыми днями хлещу шампанское с такими же примитивными кралями, сплетничаю и шатаюсь по сомнительным дискотэкам - и все это вместо того, чтобы слиться с вечностью, которая в Риме - как в Москве кайены - на каждом углу!

Есть ведь какие-то ну... святыни... Пушкин - великий русский поэт, Рим - ошеломляет, Любовь - движет солнце и светила...

Досадно, что эти святыни подчас превращают не сильно пропащих, если вдуматься, женщин в форменных чудовищ. Меня вот превратили в любительницу попиздеть о пылесосах, и даже не знаю, чего ждать от завтрашнего дня... Наверное, буду носить перепачканый мукой фартук, подвисать на форумах для домохозяек, а на досуге приторговывать орифлеймом.

Успокивает лишь то, что с Римом  у меня-таки наладились весьма вдохновнные отношения. Не сразу, года через два. Просто надо было сначала обрести, а потом беречь, изо всех сил бересь свой строго индивидуальный взгляд на вещи, не пытаясь быть одновременно и разбитной туристкой from Russia, и принцессой, сбежавшей из дворца.




P.S. Для тех, кто в бронепоезде - про принцессу, сбежавшую из дворца см. фильм "Римские каникулы".

А кто вел дневник в интернете - не может не презирать пиздливых особей с хуем - навязчивых комментаторов, чья планида - везде и беспрестанно вставлять свои пять копеек о смысле жизни.

Настроение, в принципе, довольно сумбурное...
То есть, если бы вот сейчас в моей жизни обозначилась некая волшебная сила, исполняющая желания - я бы, наверное, как дура нажелала бы мира во всем мире, панацею от смертельных болезней, чтобы самолеты никогда не падали и чтобы вместо ботокса, превращающего приличных женщин в чертовых киборгов, придумали бы какую-нибудь всамделишную шнягу для вечной молодости. Для настоящей такой, нормальной молодости, а не для гладкости ебла в дьявольском сочетании с взглядом настоящей столетней карги...

Возраст - это здравый смысл. Такая... капитуляция, если вдуматься...
Осознанная, подкрепленная всякой там постылой "житейской мудростью" капитуляция, когда ты уже не бьешься головой о столешницу, вопя "Мне похуй, что ТАК у всех - я вам не все!"

У меня вот есть феноменальные примеры, просто феноменальные... - например, моя подруга Лена, которая за десять лет не повзрослела ни на день... То есть, вообще. Она точь-в-точь такая же, какой была на первом курсе - немного взвинченная, немного себе на уме, немного такая... с подтекстом, но в целом энергичная и ядовитая бабенка! Ядовитая бабенка - это молодость, это задор, это нежелание мириться со всеми этими тупорылыми "правилами игры", это, если говорить патетично, такой прямо вечный бой - и с собой, и с обстоятельствами.

А есть крали, которые, в процессе постоянной капитуляциии к тридцати годам умудряются настолько истаскаться, что сидишь и недоумеваешь - откуда, откуда вот эти фатальные тени в глазах, не видавших ничего страшнее пробки на Кутузовском?

От верблюда, блядь!! От здравого смысла и всех его захватывающих реинкарнаций...
Здравый смысл подсказывает, что "всему свое время", и как бы да, были дни веселые, и мы плясали на столах, а потом - ХУЯК - взяли моду степенно ходить в синематограф, обжираться роллами "калифорния" и обсуждать всякую скучную хуйню, типа кризиса.

Здравый смысл подсказывает, что "каждому свое" - и ты обнаруживаешь себя за дружелюбной беседой о погоде с людьми, которые не читают ничего сложнее гороскопов, обожают кины Федора Бондарчука и знакомятся в интернете с какими-то шалопаями. То есть с людьми, которых ты всю жизнь считала придурками, но сейчас не судишь, ибо не судия!!

Здравый смысл подсказывает, что все мужики - казлы, потому что у людки мужик - бухает, у машки - блядует, а у наташки и вовсе катастрофа - уже три года пишет роман в стихах, а в периоды творческого кризиса лежит на диване, плюется в потолок и орет, что его никто не понимает - так что нехуй, нехуй тут претендовать на принцев, надо брать, че дает тебе судьба и как-то, женщина, смиряться!

Здравый смысл подсказывает, что женской дружбы не бывает, а все эти песни Алены Апиной и книжки Татьяны Москвиной - на то оно и искусство, чтобы создавать миражи! Цель женской экзистенции - выйти замуж, а подруги нужны для того, чтобы было с кем ходить по клубам в поисках того единственного. После замужа приличная женщина на подруг кладет хуй, снисходя лишь до скупых поздравлений на всяких сайтах, а-ля "Ой, дорогая, с днем рождения!! Желаю тебе побыстрее найти мужика, а то ты какая-то тупая, одинокая и несчастная, не то что я!"

И как бы да... что-то в этом есть... в здравом смысле... Что-то такое, типа песен Бритни Спирз, ухватистое и простое, избавляющее от необходимости метаться в поисках лучшей доли, избавляющее от необходимости стараться, избавляющее от необходимости страдать, даже страдать не надо, если здравый смысл для тебя не ругательство, а религия.

Я месяц жила, честно исповедуя этот хуев культ!!))))
У меня даже оформились свои тотемы - телевизор, пижама...)))))

Это был опасный, но необходимый, видимо, опыт:  работа, семья, глянцевые журналы, классическая литература и  телепередачи для мудаков.  Домашний хавчик. Кофе с молоком.

Ни одной впустую проебанной пятитыщной купюры - вроде бы  случайно зашла в магаз, вроде бы случайно купила свечки "Аква ди Парма" и, в вихре чуйств, тут же задарила их подружке!

Ни одного ланча, плавно перетекающего в ужин- со всеми этими пустыми, но такими очаровательными разговорчиками, с гоготом и ни разу не мотивированным шампанским, чтобы немного шумело в башке, чтобы переживать по поводу гибэдэдэ, и чтобы было ощущение, что мы романтически прогуливаем семинары, а вовсе не тупо палим бабло по гламурным рестикам.

Ни одной истерической мысли типа  "боже мой, как можно спокойно жить, если вокруг люди то и дело снимают гениальные фильмы, пишут пронзительные умные книги и мутят какие-то феноменальные бизнесы?" - если подобные мысли появлялись, я зажирала  их орехами.

Ни одного, даже самого завалящего желания нарваться на приключения - уехать куда-нибудь...в Париж... в Пэнзу... в джунгли - и собственными глазами увидеть, как необычайно прекрасен (или ужасен) этот мир.

Я поддакивала бреду знакомых (ни разу не взвизгнув "Ну что за хуйня!! Ты совсем куку?"), врала продюсерам, что по-прежнему пиздецки воодушевлена собственной работой, делала вид, что трехкомнатная квартира - это олимп моих материальных устремлений, шугалась пробок, как алкаш в завязке старых корешей, ни разу не сделала вменяемую укладку и повадилась забивать на каблуки.

Могу с уверенностью сказать - здравый смысл сродни радиации - сама не замечаешь, как превращаешься в мутанта.
В тетку.

Вобщем, я очень постарела за этот месяц))))
Настолько, что сейчас приходится за уши вытаскивать себя из этих мутных заводей, на ходу придумывая всамделишные программы анти-эйдж. Такие... Освежающие не столько кожу ебла, сколько новизну, так сказать, впечатлений!

Дело даже не в том, что мы все его послушивали в школьные годы чудесные... И не в том, что "О май гад, какой антиресной все-таки судьбы чилавег!" и даже не в том, что "Да ладна, все там в америке мудаки, а он - просто марионетка продюсеров!"

Дело, мне кажца, в том, что вот эта гениальная одурь шоу-бизнеса закончилась теперь уже официально.

Гениальная одурь шоу-бизнеса, где мало было петь-плясать, башлять за аранжировки и подпездывать глупости в интервью - полагалось сходить с ума окончательно и бесповоротно, искренне так ебнуться, без оглядки и без унылых демократических реверансов в сторону семейных ценностей и здорового образа жизни.

Гениальная одурь искусства, где есть все, что нужно для простого человеческого счастья - красота и страсть - но нет и не может быть никакого здравого смысла и никаких бляебучих компромиссов - а оттого простое человеческое счастье всегда оборачивается болезненным катарсисом, если, канешн, у тебя тама внутри нервы, а не арматура.

Болезненный катарсис у приличных людей бывает, разумеется, только в Ватикане или, максимум, при прочтеньи Льва Николаевича Толстого -  но если убрать хуевы шоры и повернуться к миру лицом, а не жопой, станет ясно - были, были времена, когда шоу-бизнес впечатлял не меньше Сикстинской капеллы.

В рубцах от пластики, в сияньи стразов, в наркортических корчах и почти билейских терзаниях души и тела, в каких-то даже не безнравственных, а наднравственных эскападах, в беспрестанной, как грицца, "атмосфере недосказанности", - шоу-бизнес переживал свой какой-то очень специальный и очень захватывающий Ренессанс. Когда талант - диагноз эпохи, а не личное право носителя на безбрежный выебон.
И шли до конца - и умирали от спида, и захлебывались собственной блевотиной, и стрелялись, и все это было Культура, Популярная не потому, что доступна каждому заморышу у телевизора, а потому что из нее убрали лицемерное рафинэ всех этих ЖэЗээЛ былых веков.

Культура, которая позвоялет как-то... задушевнее жить... Мне всегда живется слегонца задушевней, когда я думаю "Ой, ну это ж надо, сколько у человека в этом мире всего... прекрасного - позырить, почитать, послушать! Как здорово, что были все эти Леонардо да Винчи, как здорово, что есть все эти Леонардо ди Каприо! Как здорово, что можно не только наряжаться, жрать и трахаться, а еще и бренчать на своих душевных струнах!! Ура!!"

На моих душевных струнах бренчали классические писатели и редкие авторы интернетных дневников, на моих душевных струнах бренчали  Матисс и Лихтенштейн, на моих душевных струнах бренчали Джон Галльяно и Александр МакКуин - и бренчал, не буду скрывать, бренчал в свое время и шоу-бизнес на моих душевных струнах. Бренчал не под сигаретки и бухло, не под угар и не под всякие там сексуалистические па-дэ-дэ (но и этого всего не отнять) - бренчал по сути, и хотелось и жить, и трудиться, и стремиться, и мечтать. Хотя, трудиться не хотелось, это я пизжу.

В основном, хотелось мечтать. Искусство и любовь - единственное, что позволяет мечтать без этого хуева чувства вины "Ой, лучше б поделала че-нить полезное... мусорку выкинуть надо, стоит вот, тухнет, а я сижу, рот раззявила!" 

Для кого как, а для меня - проверочка.
Раз мечтаю - знач, искусство!
Раз мечтаю - знач, любовь! 


Примитивный подросток из благополучной семьи, с мамой-папой-братом, пятерками по литературе и всякими там я не знаю... дебильными планами на будущее, типа золотой медали и красного диплома... Какой ахтунг, какой обывательский кошмар, какое бездуховное гавно бы из меня получилось, если бы не чудо?

И тут как бы, блядь... хоть марионетка продюсеров, хоть икона капитализма, хоть пидор, хоть урод, хоть педофил, хоть сам сатана в белых носочках... - мистер Майкл Джексон, вы научили меня мечтать тогда, когда мне это было пиздецки нужно!

Там у меня в комментариях какая-то женщина излила наболевшее о детях богатых родителей)))) Типа, не надо им завидовать - они несчастные люди)))))


Хуй знает, сижу, припоминаю всех своим гламурных друзей-приятелей... - довольно бодрые в общей своей массе граждане))))) И, подвыпив, никто не ревет  "бляяяя... не нужны мне эти сто миллионов, дайте мне простое человеческое счастье!" )))))

Признаться, с гламурными друзями-приятелями гораздо веселее выпивать, нежели со всеми этими скромными труженниками...
Выпивать , по моему личному убеждению, надо исключительно с баловнями судьбы - или с красивыми, или с богатыми, или со знаменитыми, или с осознанно талантливыми.
У баловней судьбы нет вот этой глубинной шугливости, свойственной не-баловням... Нет вот этого въевшегося в душу занудства, нет этой удручающей "взрослости", этого надуманного здравого смысла...

Оно очень наглядно проявляется еще на первых курсах института, когда все, мало мальски выделяющиеся люди веселятся напропалую, пока никакушные граждане и гражданочки шастают с лекции на лекцию и сплетничают в курилке о нравах высшего общества.

Каждому, наверное, от природы дан шанс выделиться - кому-то в виде сисек, кому-то в виде папиной кредитки, кому-то в виде упомомрачительного чувства юмора, другое дело, если ты дибил - то на всю жизнь останешься узкопрофильным специалистом - подстилкой, клоуном, ходячим-пакетом-из-магазина-ЦУМ -  не став действительно, по-настоящему интересным человеком!

Я люблю деньги - и папины, и теперь уже свои - потому что они делают меня лучше!! Позволяют жить порывами, а не вот этим хуевым регламентом из серии "ах, сегодня мы сидим дома и смотрим телевизор, а завтра, быть может, позволим себе выбраться в киношку!" - в пизду!!
Жизнь одна - какой нахуй телевизор??
Жизнь одна - какое нахуй "пораньше лечь спать"?
Жизнь одна - какое нахуй "ох, нет, шампанское мы брать не будем, лучше купим стиральную машинку!"

Мы купим стиральную машинку, обязательно. Стиральная машинка - она как секс - рано или поздно случается с каждым, а вот это сиюминутное впечатление... этот угар... этот задор... это бесконечная юность - она бывает только у тех, кто привык получать от жизни максимум удовольствия! Кто не может остановится, не может благоразумно так прикинуть хуй к носу и решить "ах, нет! не буду я швырять телефон с балкона, он же денег стоит!" - вместо того, чтобы послать всех к черту и сделать то, что хочется.

Делать то, что хочется - лучшее, что может произойти с человеком, и, поверьте, никто из нас не комплексует на тему "ой, наверное, со мной общаются из-за денег!" - мы знаем, что с нами общаются, потому что с нами никогда не бывает скучно!

А с вами - очень даже бывает. И не спасет ни карьера, ни удачное замужество - привычка жить с оглядочкой очевидна и у палатки "стардог" и на борту "гольфстрим".

Не-нет.... не спорю - Лепсу всегда видней))))
Но только, блядь, как-то интересно получается - без "своих" хана всем, а со "своими" - геморрой мне одной!!!

Наверное, я нечуткий, черствый, чудовищный человек, из тех, про кого говорят "Бох ей судья" или что-то вроде того!!
Только вот ненавижу, ненавижу, когда меня разводят на "высокие материи", просто ненавижу!!
Высокие материи любви и дружбы, ебать из в рот, любви и дружбы, да!!!!


На высокую материю любви обожают разводить приличных женщин всякие там мужики-казлы.
Меня вот, честно говоря, никто ни разу не разводил на высокую материю любви, но подруги  рассказывают такое, от чего прямо хочется, не долго думая, остричься в монахини и провести остаток жизни где-нибудь в Тоскане, в духовности, а келье с фресками и всякими там... раритетными лежанками. (расклад с православным монашеством я не воспринимаю даже на уровне идеи в силу каких-то очень глубинных неладов с Русью-матушкой... У меня глобальные нелады с Русью-матушкой, но это совершенно другой разговор).

Итак, разводка на высокую материю любви.
Мужик-казел очень падок на эту разводку в двух случаях:
а) ссыкотно сделать.
б) лениво сделать

Ссыкотно мужикам-козлам обычно озвучивать расставанья, разводы и прочую драматически-ответственную хуйню. Мужик-казел физически не может произнести пассаж из серии "дарагая, большое тебе человеческое мерси за все, что было меж нами, но, мильпардон, я тебя больше не люблю/не хочу/не уважаю и, поэтому, давай расстанемся, пока наше сожительствование не превратилось в очевидный балаган!"
На такое способны какие-то прямо умопомрачительные экземпляры... Экземпляры, которых надо охранять на, быть может, даже и государственном уровне.
Классический мужик-казел, желая расстаться с остопиздевшей гражданочкой, будет доводить оную до состоянья пиздеца, будет делать все эти ненавистные гражданочке штуки, будет жить гражданочке назло, а на справедливые замечанья в духе "вась, может, хватит уже бить меня лопатой по лицу?" ответит лишь "Если ЛЮБИШЬ - терпи!", подразумевая "Ну когда ты, дура, блядь, идиотская, уже меня разлюбишь и бросишь, а?"

Также средь мужиков-казлов распространен сценарий "если ЛЮБИШЬ - прощай!" - например, в случае, если мужик-казел завел шашню, о которой стало известно всему прогрессивному человечеству, или если мужик-казел проиграл в карты денажку, отложенную на комод  - вобщем, если мужик-казел свершил нечто заведомо предосудительное.
При любом раскладе, мужику-казлу будет лениво сделать во имя прощения что-нибудь.... впечатляющее!
Впечатляющее имеется в виду действительно впечатляющее, по-настоящему, по-мужски впечатляющее - переписать на сожительницу квартиру в ЦАО, устроить романтический викенд в Париже, одолжить у каких-нить там друганов денег на сакраментальный комод (плюс диван за стресс)  - кароч, искупить!
Мужик-казел никогда не искупает, мужик-казел разводит на высокую материю - "если ЛЮБИШЬ - просщай!" - и все воспитанные на чертовщине (типа  там всякой женской мудрости) крали клюют на эту вопиющую лажу, как мальки на хлебный мякиш!

Когда мои подруги на такое клюют, я обычно прям сразу напиваюсь и устраиваю ближайшему соратнику распиздос вроде как от лица всех обиженных судьбой женщин! Типа "Ты, Сергей, опасный, опасный человек!!! Человек с двойным дном!!!! И у тебя злые, злые и пахуистические глаза!!! Не зырь на меня своими пахуистическими глазами, я тебе не таксист!!"

Соратник, разумеется, на такое тоже сразу напивается и устраивает  распиздос о том, какая я сука, и какое сплошное блядство мои писули и даже о том, что я - психическая женщина, с которой прямо неприятно находится рядом!!! И пошла ты, типа, на хрен, вместе со своей группой "бис!"
А потом сидит на табурете с видом Владимира Путина (то есть, с чрезвычайно безнаказанным, самодовольным и энергичным видом), пока я стыдливо курю в ванне, как нашкодившая дерипаска.

С уверенностью могу сказать, - взаимный распиздос на ровном месте гораздо лучше лицемерных разводок на высокую материю, гораздо лучше!!!
И, если уж на то пошло, веселей!!

Вот мои подруги не очень способны на качественный распиздос...
Может, потому что непьющие?...
Хотя, довольно подло, пожалуй, видеть корень зла в чьей-то непьющести - это же получается, что я как будто  склоняю человека к пороку!!
Но, ей богу, некоторым очень не помешало бы слегка, так сказать, опорочиться, очень не помешало бы...
Нервишки на место бы встали... Мозги там...
У пороков есть удивительное свойство ставить на место все, что на месте не стояло...
Стоит только впасть в порок, как - хуяк! - и все прямо проясняется, прямо проясняется))))
Наверное, это и есть искушенье Сатаны!))))))))))

В любом случае, лучше вот такая сатана, чем разводка на самое подлое, что может быть на свете!!
Разводка на высокую материю дружбы!!!

Хуй знает, мэй би, есть где-то женщины со всеми этими священными представлениями о дружбе...
Типа там, "друг - это все напополам" или "друг - это никаких секретов" или "друг имеет моральное право на все" - но, ей богу, вертела я на литературном хую такие вот дружбы и представления!!!!!

Не испытываю ровным счетом никакой готовности делиться с кем бы то ни было своей зарплатой, своими секретными махинациями и, главное, своим, так сказать, выстраданным, заслуженным  правом делать со своей жизнью то, что хочется, а не то, что кажется нужным каким-то там ахуевшим мадмазелям!
Вариант "Я твоя подруга и имею право говорить все, что думаю" - не мой вариант, хотя бы потому, что если я начну говорить....

...если я начну говорить про ваш интеллектуальный уровень, если я начну говорить про ваше образование, если я начну говорить про вашу сексуальную жизнь (ам сорри, про ее полнейшее отсутствие или такое присутсвие, что лучше бы уж отсутствие), если я начну говорить про вашу карьеру (ам сорри, таже хуйня, что и с сексуальной жизнью), если я начну говорить про ваши досуги, знакомства, развлечения, планы на будущее, мечты, чаяния и впечатления - белив, ми, если я начну говорить, не выживет никто!)))))))))

Да, еще ваши туфли!!
Луи Вуттон??? ХА!
Детчка, я молчу, посиживая в своих лабутенах, потому что оно не мое дело, хули ты обуваешься, как пенсионэрка!))))))))

Дружба!! Ебануться, блядь!!!
Никто не вытаскивал меня из горящего танка, никто не был со мной, когда я падала там в обмороки от горя,  никто не возил мне антибиотики в ночи, никто не клал мне денег на тилипон, когда я потерялась в дебрях квартала Марэ, никто не пил со мной водку, когда я ахуевала, ей богу, ахуевала от творческого кризиса (подумать только, ни одна блядь не примкнула к истории русской литературы!), и никто не радовался за меня тогда, когда мне от счастья самой было прям аж пиздецки неловко за себя радоваться!

И вы говорите мне "имею право"???
И вы пытаетесь манипулировать всем эти нашим "былым"??
В пизду!!!

Я не из тех сентиментальных кретинок,  которые че-то там помнят годами и рыдают, подвыпив, над эсэмэсами из лучших времен!
Седня Оля - завтра Света, седня Света - завтра Ксюша  - это моя жизнь, жизнь, где люди, за редким своим исключением, меняются чаще, чем коллекции коллекции прет-а-порте! Даже всякие там эти самые... роковые пассажиры - на словах я очень люблю представлять все таким образом, типа "О!!! Это было такое... ТАКОЕ!" - а на деле ленюсь даже поздравить человека с днем рождения. Ну потому, бля... мне бесят всякие там лишние номера в записной книжке мобильного!
Меня смущают лишние фотки в моих папках!
Меня удручают лишние галки в календаре!
Меня не прикалывает вспоминать - меня прикалывает мечтать, мать вашу!! Мечтать!!!

А те, кто становится на пути моих мечтаний... -... не надо рассчитывать на человечность.
Ее не будет.

Одни скажут - ущербная, другие скажут - молодец, а я скажу - в мире есть слишком много ништяков, чтобы разбазаривать время на терзанья.
Не на те терзанья, которые можно выгодно толкнуть, воплотив в писулю - а те терзанья, которые не позволяют жить по-настоящему, не играя во все эти чудовищные игрища, типа "мы - богема" или "мы - элита" или "мы - нормальные здравомыслящие люди, голосуем за единую россию, ложимся спать в 23-нуль-нуль и выпиваем только по праздникам!"

Не имею ровным счетом никаких представлений  о том, кто я!
Имею совершенно четкие представления о том, зачем я.

А потому, расклад, дорогуша, прост - завали ебало и улыбайся.
Не можешь улыбаться  - пиздуй.

Теряю здесь не я.
А даже если и я - то все равно похуй.





P.S.  Мне кажется, по-настоящему высокая материя это не тогда, когда ты накосячил и давишь на святое, а когда наоборот...
Это когда тебе делают больно (предают, злословят, изменяют, обижают), а ты, вместо того, чтобы кидаться в обидчика башмаком, говоришь "Ты делаешь мне больно, но я буду терпеть эту боль, потому что люблю тебя! И любая боль - ничто, по сравнению с ужасом потерять тебя!"

Я вот на такое ващще не способна.
Мне не ужас терять.  Мне терять - обновленье.




P.P.S. Вакансия  "Лучшая подруга сезон осень-зима 2009-2010" открыта.

Требования к соискательнице:
- каблуки всегда (Louboutin/Manolo's/YSL)
- высшее образование (Saint Martin's College/LBC/Harvard University/МГИМО)
- европейская мультивиза
- водительские права категории Бэ
- расходы гуляй-вася (доходы не ебут)
- макияж-укладка-маникюр-педикюр (не по факту, а по сути - оч. тонкая грань)
- бурная эмоциональная жизня (эмоция - это не про то, как он, сука такая, не купил тебе машину, а немного тоньше... тоньше, блядь)
- впечатляющий лексикон (желательно, не у меня в дневнике почерпнутый)
- такой... ненапряжный рабочий график (начинаем завтраком с шампанским - заканчиваем завтраком с шампанским)
- богатый жизненный опыт (подразумевайте под этим хоть, бля, детство в Пэнзе- похуй, лишь бы интересно)

собеседование на сайте вконтакте.ру
испытательный срок - неделя. неделя моды, бля.


И еще... если ты не знаешь наизусть "Ад" Данте и последний номер итальянского "Vogue" - тебя не существует.


Я ищу в этом городе женщину.
Интим не предлагать.

Сижу тут, покуриваю, пребывая в полнейшем замешательстве относительно моих всяких там дружб...
Ближайший соратник заебался вести со мной душеспасительную беседу и сказал "с тобой вообще можно чокнуться!" и ушел спать, чем вверг меня в еще больший приступ паники.

Вообщем-то, ничего прям такого страшного в том, чтобы чокнуться в моей канпании я не вижу - будет о чем написать мемуар.
Но все равно, испытываю чувство вины, да...
Чувство вины за неспособность справляться с собственным замешательством без привлечения соратника, снотворного, водки и прочих излюбленнейших категорий.

Женщина двадцать первого века не должна бежать к соратнику изливать наболевшее и ждать всяких там житейских советов - женщина двадцать первого века человек взрослый и себе на уме!! Женщина двадцать первого века не может предположить, что мужчине видней, что у мужчины богатый житейский опыт, что мужчина, в силу этого опыта, вот щас выслушает проблему, и, как буквально Николо Макиавелли, стратегически разрулит все и навсегда мудрым советом....

Женщина двадцать первого века считает мужчину равным в правах и возможностях, а оттого создает и решает свои проблемы самостоятельно.
А я вот предала буквально все достижения феминизма, да...

И все равно... Пусть даже не феминистка, а такая... традиционная женщина - она тем более никогда и ни при каких обстоятельствах не стала бы так поступать, отвлекая мужчину от серьезных дел своими ничтожными терзаньями. Не представляю себе жену Льва Толстого, которая полночи пиздит "все люди - бляди, Лёвушка, как же ж жить дальше?", прокуривая резиденцию в Ясной Поляне...


А вообще соратник мне сказал, что основная моя проблема в том, что я все принимаю близко к сердцу... И это, типа, плохо...
Сказать мне "Не принимай близко к сердцу!" - это почти тоже самое, что в ночи, в лесах подмосковья пытаться донести премудрость Уголовного Кодекса РФ до Чикатило. Тревожный бесполезняк.

Представить себе не могу, как это вообще так - принимать все далеко от сердца, представить себе не могу... Или придумать "систему приоритетов" и принимать близко к сердцу лишь выборочные, редкие, эксклюзивные жизненные неурядицы, а на остальные класть хуй и не париться...

Я, в принципе, над собой работаю... Научилась не принимать близко к сердцу политическую ситуацию в стране, и вот эти застольные беседы "о творчестве"  (раньше в беседах о творчестве я прям так боролась за правду, что могла ненароком оппонента и покусать, а щас сижу, выпиваю, репликую без фанатизма), и еще про искусство кина... я могу прям не принимать близко к сердцу, что кто-то, блядь такая, сидит и впаривает мне, как все пиздато обстоит в россии с искусством кина, и сколько ахуительных киноактеров развелось вокруг, и как богат выбор кино-режиссеров, и как хороша кино-лента "Любовь-Морковь"....

И, самый мой триумф, я могу не воспринимать близко к сердцу фундаментальный подпезд электората о "Если б не папа - была  бы ты, Аркадьна, в жопе! Так что не выебывайся!" - я даже потом не плачу, и не пью валерьянку, и не всхлипываю трагишно по типу "нахуй мне вообще что-то делать, стараться и стремиться, если моих усилий все равно никто не замечает?", хотя раньше часто такое вытворяла, бывало, да... 

Очень надеюсь, что пройдет время - и я вообще ничего не буду принимать близко к сердцу: разъебу сердце на цитаты, на эпиграфы рвано порву, и нерв уйдет в шедевр, и в аллегорию уйдет страсть - а в быту я  стану такой женщиной в стиле дзэн, о йес!!


А пока я не стала женщиной в стиле дзэн, хочу научится вот так вот филигранно лицемерить, типа "О, дорогой, у меня все окей!" - а на самом деле думать, как бы сожрать голову врага.


P.S. с сутью проблемы - с моими дружбами - какое-то не але... очень, очень озадачена, а если отбросить ложный стыд, то можно сказать и вовсе в бешенстве.
потому что как-то, блядь... свинство. надо признать и назвать-таки вещи своими именами - иногда дружбы оборачиваются пиздецким свинством.
и можно тут щас сидеть искать проблему в себе, типа я допустила, я сама виновата, я бла-бла-бла-гавно-недальновидное, но как-то лень - я лучше выйду из свинарника в палисадник. и подружусь с розами.

Вообще, самое мое излюбленное жизненное занятие - это разговаривать разговоры.
Обо всем, но не абы с кем.
Разговаривать абы с кем - это еще больший моветон, чем абы с кем иметь секас, хотя чилавек, привыкший иметь секас абы с кем, рискует рано или поздно скатиться на самое дно и обнаружить себя за вдумчивой и искренней беседой с кем-нибудь кошмарным и удручающим.

Беседа с кем-нибудь кошмарным и удручающим - один из моих самых панических страхов, наряду с авиакатастрофами и знакомствами на заправках.
Беседуя с кем-нибудь кошмарным, я испытываю ощущение такой грязноватой постыдной бессмысленности, как будто втихаря почитываю личный дневник лучшей подруги! Зачем читать дневник лучшей подруги, зачем???

Однажды, моя подруга жила у меня и взяла моду почитывать мой личный дневник (такой, бумажный, типа), пока я сплю или там пизжу на балконе по тилипону. Узнав про это подружкино новое хобби, я решила прикольнуься  и писать в дневник  хуйню, типа "Ах, вчера опять звонил Михаил Прохоров... боже мой... какой все-таки утомительный, навязчивый поклонник! Я ему говорю "Миша, ну не в моем ты вкусе!", а он заладил "О нет, я своего все равно добьюсь, я по натуре - победитель!"
Подруга потом так на меня смотрела, знаете, с подтекстом))) И всякий раз, когда у меня звонил тилипон, даже приосанивалась как-то)))) Водель был в том, что в то время у меня был водитель по имени Миша, и, всякий раз услышав мое "Миш, ну завтра ты, кароч, до вечера свободен, ага! Тока из клуба меня заберешь в ночи, я те наберу! Ага!! Ну пакеда!" - у подруги прямо случался временный паралич лицевых мыщц. Потом она отдупляла в чем дело, выдыхала "аааааааа... водиииииииила..." и кое-как брала себя в руки.

Если когда-нибудь познакомлюсь с настоящим Михаилом Прохоровым, обязательно расскажу ему эту смешинку, думаю, оно вмиг растопит лед между нами и избавит  Михаила от неловкости, свойственной миллиардерам при общении с женщинами!! 

Вобщем, беседовать я предпочитаю только с исключительными, особенными людьми, беседовать честно, горячо, долго и цветисто... Беседовать без экивоков и компромиссов, потому что я вам не дипломат Сергей Лавров на Венском балу, чтобы везде и всюду искать эти бляебучие компромиссы. Мой стайл - не лавировать, мой стайл - хуячить, а если у кого-то нервы - пейте пустырник.
Или водку. Раскрепощает.

Единственная тема беседы, вызывающая у меня отключку всех систем жизнедеятельности - это тема мужиков!!!
Не в стиле "О! Зырь, какой мужик!", а о мужиках ин дженерал!
О том, какие они хуевые, и где можно найти минимально хуевого, и что потом с этим минимально хуевым делать, и как поступить в том случае, если какое-то время он лишь прикидывался минимально хуевым, а по прошествии лет выяснилось, что хуевость у него - ну просто чемпионская...

Себе купил бентли, мне купил тапки - как жить дальше?

Обещал развестись... Развелся!!!! И сразу же женился!!! Но не на мне... не на мне... - неужели, он меня не любит?

Не пришел ночевать... Наверное с бабами!! Пойду, отдамся соседу!!! А что, если не с бабами? Что если его украли инопланетяне??? Я не могу так подло, подло предать любимого человека!!!

У него любовница!! ДА!!! Нет... это не просто секс!! Просто секс у меня с любовником, а у него с любовницей не просто секс!! У него там - интрига!!!

Он ушел!!! Ушел, подлец, а я ведь столько терпела - и бил, и пил, и изменял, и в карты играл, и матюкался, а я ему носки стирала!! Ну почему же он ушел, мне же без него так плохо!!!

Ну да, он у меня нищий, тупой, страшный и зашуганый, но я ему внушаю веру в себя!! Видишь, уже на телок пялится - скоро блядовать повадится, а там, глядишь и мыться начнет, и зарабатывать!!!  Заживем, как нормальные люди!!!

Характерно, что тему мужской пиздатости никто не поднимает вовсе...
Я не слышала от моих подруг сентенций вроде  "Все-таки мужики - они пиздатые!! Я их люблю!!!" - я слышала только "Люблю не работать!" или даже "Люблю хуй!", но "Люблю мужчин!" - на такое способны лишь прошедшие не один год жесткого психоанализа зомбированные крали. Или проститутки. Любить мужчин им предписывает корпоративная этика.

Это как-то нетрендово - любить мужчин.
Мужчины сами себя не любят - не ходят в общей массе в маникюры и к зубникам... жрут какие-то растворимые хренины... трахаются с тем, что пришло само, не требуя ни трат, ни рифм, ни тумана... зырят по телеку шоу для дибилов.... влюбляются преимущественно в Сучьих Королев Ада...

Даже в таком... безнаказанном поле как искусство - и там не поднимается тема мужской пиздатости!! Пожалуй, что и вовсе наоборот - современное искусство утвердило мужскую хуевость как факт.
Отто Вейнингер стал надгробным памятником иллюзий о превосходстве мужского начала над всем сущим... (ссущим, гы-гы-гы)...
Или Джеймс Бонд?
Нет, Джеймс Бонд как персонаж вполне осознал степень своего мудачества еще в начале 90-х, а сейчас отчаянно пытается компенсировать оное всякими там слезами, искренними порывами и труселями в обтяг.

Плачущий Джеймс Бонд - вселенское мужское I'm really sorry,  коего  тыщелетьями ждали женщины, исстрадавшись.

И этот... унылый... Чак Паланик... Его писули - метафорическое Восьмое марта, ей богу, какое-то глубинное отвращение к собственной хуястости, отвращение, выведенное в абсолют, отвращение на грани любования... - типа, передач про всяких там упырей, которые ради квартиры убили братика, труп съели, кости выкинули на помойку - а ты сидишь, как уебан, и вникаешь во все эти увлекательные перипетии... и отвратительно тебе - и любо... Вот у Чака Паланика такое же с собственной хуястостью - полный привет, если вдуматься.
Или Бегбедер - этому, чтобы оправдаться, легче было и вовсе превратиться в бабу, со всем этим помешательством на шматье, светской жизни и такой... легкой атмосфере завиральности, присущей творческому методу очкастого литературного идола.

Что уж говорить о российских авторах маскулинных эпосов... Что уж говорить... От маскулинных российских эпосов разит таким глобальным презреньем к мужчине, что я подчас задумываюсь - а не разводят ли авторы бабье на слезу? Много и некрасиво пьющие, ничем, кроме ебли и пиздежа не занятые, пиздострадающие, необразованные, ноющие, беспрестанно ноющие лирические герои русских бестселлеров - наглядная иллюстрация Ментальной Мелкохуйности - трагедии поистине национального, а то и планетарного масштаба.

Мужчина в литературе вопит "я - гавноооо!"
Мужчина в кино вопит "я - трууууус!"
Мужчина в живописи вопит "я - ничтоооожество!"
Мужчина в бизнесе вопит "я - бессилен!"

И лишь поп-музыкальный мужчина, красиво потупив красиво подведенные глаза, ведет себя прилично и честно  "Я вообще не мужчина, - говорит он, - Но ради тебя - ради тебя я буду провожать поезда навсегда!! И от любви пусть растают снега!! И звезды с неба пааааааадают ради тебяяяяяя!!!""

Поющий Пидарас - последняя романтическая иллюзия человечества на гармонию инь и янь.